生命是一座空城

生命是一座空城，装满的是妖言惑众的爱情。——题记

凌晨三点，我在上搜寻一本书，《丽江的柔软时光》。查找未果却在一个论坛里看到一篇寻一段暧昧时光的帖子，当然帖子内容无不跟丽江有关。末了附上一句征集美女驴友下个月穷游丽江。看着作者的ID署名：早子。冲动之下我跟帖报名加上他的等待验证，然后毫不留情地关闭电脑继续趴到床上耀的身边躺下。

望着这个渐生华发的男人，我顿生心疼，松弛的肌肤下睡觉永远都是皱着眉头，我也永远不知道他在想什么。就像我与他之间的关系一样扑朔迷离。

五年前我告诉自己，这是我生命中唯一的男人，我要对他从一而终的男人。因为在我二十岁的年华里我把我最美好的时光全给了他，那时我天真地以为我们能够相濡以沫到老，其实不过是温柔乡里的黄粱一梦。

整整五年我们相爱的方式就是他把我囚禁在他的视线里，他要把我的爱情掌握在他的控制之中。我臣服于他，他背离于我。我对他有时不知所踪的去向简直就是一无所知。

我爱他这是毋庸置疑的事情，只是当相爱的灵魂渐行渐远到只剩下肉身的交会的时候，他不知道我心底因寂寞而葳蕤生长的叛逆因子。然而，我不敢轻举妄动，因为我也知道我离开了他我的生活将无所适从。例如，我不会照顾自己，不会为自己寻觅一个安全蔽所。

我向来都是 裸地示人，就连在街上偶遇耀的妻子我也不懂得回避，任其恶狠狠地抽了个耳光。我说我的心不疼那绝对是假话，伤口是别人给与的耻辱。可是，女人一旦爱上一个男人就会变得连尊严都可以不要的。

凌晨四点，我不动声色地轻轻付上冰凉的指头在耀的眉宇抚平。然后想起那个叫做“早子”的友在帖子里的一句话：“爱情有四个时期——单纯期，成熟期，狂热期，淡定期。”我想了想觉得我的爱情应该是到了更年期。

感情有时很脆弱，陌生人的一句温暖都能让我湿润眼眶。

长期的胃病让我清晨起来的第一件事就是服药然后呕吐，在我吐得天翻地覆的时候我对早子说，把你的胃跟我换一换。早子必说，帘儿，我的果汁都给你分一半。我知道他是在给我一份相濡以沫的承诺。

在上，我叫画帘。上最大的乐趣就是码字。我会写点风花雪月的爱情故事，从第一人称写到第三人称，无非就是描述来不及温存的爱恨过往。我亦会写点诗词歌赋，抒发心底的满腔愁绪。你听，画帘半卷轻霜，欲寄尺素，唯恐空负相思一点。簪花玉钿笙箫，与谁凭诉，茕茕孑立孤消瘦影。

中遇见早子是在我加好友请求的几天之后，我对他说给我介绍下你穷游丽江的计划。闪动的头像立马发送了一份文件给我，我看了半天是一份很详细的出游计划。可是我却突兀地说：“这个月没攒钱，能不能下下个月动身前往丽江。”其实不是我没钱，而是我还没想好如何向耀启齿我要离开他独身出游。

出乎意料的是他欣然同意：“没事，我可以等你，也方便让我攒更多的钱。”我瞥了一眼他的心情签名：拿什么来满足你，我的老板？隔着屏幕的一端我暗笑这个男人，穷忙一族。

日子就在我与早子于上有一搭没一搭的闲聊中安然度过，他没有出现之前我的里只有一些找我约稿的名单，我从来不在上闲聊打发光阴，甚至不知道原来聊天是那么有趣的一件事。

我说了我不会照顾自己，二十岁的时候我尝试着做一名家庭主妇，想要贤妻良母般做好可口的饭菜，在耀下班回家后第一时间就能感受到家的温暖。可是那时我高估了这个男人，他说在我眼里你就是个孩子，用来疼爱的。于是每天我都能尝到耀亲自为我下厨的饭菜。起初他会陪我吃饭，后来只是看着我吃饭，最后都不再为我做饭。事业上的成功让他忙于奔波在公司、房产证上写着一个女子名字的家和与我的爱巢。这几年他都是给我一次比一次要厚的钱，说想吃什么自己去买就是。生活上的对我不闻不问，让我忽然发现原来我只是耀每晚用来陪睡的工具而已。

这几年的时间耀让我养成了糜烂奢侈的生活习惯。我开心的时候会去超级市场疯狂购物，一次性买下足够我几个月吃的食品。但是只有一个冰箱，因此往往不到第二个月的时候我的那些食品不是过期就是变质腐烂了。宅居的时日里我一天只在傍晚出门一次，所以很多时候我都是依靠喝凉水来过活，又或者一大清早就在我的胃里塞下大把的药丸，止痛药在我胃里并未止痛，反而翻江倒海地让我蹲在马桶边狂吐不已。

我知道早子在苏州的一家外企上班，有着稳定的工作良好的生活习惯。这是一个很有趣的男人，他会对我说，宅女同志，我想称呼你为居里夫人。

在我们认识46天后我确定他已经爱上了我。感情里我只知道，在我之前他有过几段无疾而终的恋，却始终无缘走向现实。我也会对他说，不要迷恋姐，姐只是个传说。

我想是我害怕爱上他，我是需要温暖需要快乐的，所以我经常用言语或挑衅或勾引早子就范。他坚信我与他之间会走向现实只是时间的问题而已。

丽江之行一切如约进行，飞机冲向三万英尺高空的时候我的眼泪渐渐模糊了视线。我像耀一样突然消失得不知所踪，我知道，那个男人我不再爱了，我的心里装满的是一个名叫早子的年轻男子。

见到早子的时候他依旧带上了那份穷游计划表。我说有我就够了，说完将计划表顺手扔进垃圾桶。

在丽江的日子我们放飞着心灵无拘无束地相爱。

白天十指相扣在大研古镇五花石板路上一步步来回徜徉，兴起的时候我们会脱下鞋子光着脚丫随风放肆地奔跑。

晚上我们在客栈疯狂地做爱，似乎只有这样才能把彼此刻进骨骼里。

早子很斯文但也很流氓。他说每人每天有九次性幻想，但是我的对象都是你。我对自己说，画帘，你完蛋了。

我似乎就是对这样的男人无法自拔，我要将全部的灵魂和身体用来爱他。

半个月的时间我与早子都是在一米阳光穿过漆黑的木楼下眯着眼嗜睡，太阳底下发呆的时候我会突然变得丧失言语能力，我会回想起早子说帘儿，你应该是属于生长在阳光下的马蹄莲。我不敢告诉他我只是寄生在阴暗角落的女子，渴望拥有一份属于普照在阳光下的爱情。

情与欲是这样的方兴未艾。我也就是这样矛盾得方兴未艾。

我知道你只是任性了，想要引起我对你的注意。很高兴你做到了，我跟我的妻子离婚了。

帘儿，我不会让我们的孩子没有名分的，我们结婚吧。

耀抱着我说出他的想法的时候，我努力地从他怀抱里挣脱出来，一脸平静地说：“我想为一个男人守身，孩子也不是你的。”

耀抓着我的手，咬牙切齿地说，你居然背叛了我。

我说我需要重获新生。不做暗夜里的昙花，我的爱情我的幸福需要盛开在阳光下，只有那个男子能给我。

我奋力地甩开耀的手，往前走了几步还是折回去拥抱了一下他。他木然地用双手紧紧捆住了我的腰际，我不得不一根根地扒开他的手指。关紧门的那刻我还是听见他在屋内歇斯底里地对我吼着：别想带走我的一分钱。

出门的时候外面下着雨，我没有带伞。我忽然觉得这场雨在浇灭我曾经与耀在一起尚且能称之为爱情的所有幻觉。我拨通了早子的，我笑着问他在干什么呢。其实我是想他了，而且眼泪就那么肆无忌惮地顺然而下。

一端还是那个男子一贯的调侃语气：落地为兄弟，何必来相亲？我妈让我去相亲，我拒绝了，我等着你过来然后见见未来公公婆婆。

我的第一反应就是想要躲避，我渴望婚姻却害怕。我应该像普通女子一样为柴米油盐犯愁，我应该会成为早子的负担包袱。那几年在耀的羽翼下我不会为生活忧愁，一旦离开他我将生存不下去，因为我什么都不会，更不懂得如何与人交际。

我给早子发了个信息：生命就是一座空城，装满的是妖言惑众的爱情。然后我果断地消失了，我不知道该如何继续我的生活，我只能不断地走走停停流离失所。

我打开笔记本，电脑里还保存着刚认识早子那会他给我发的穷游丽江计划表，其中在后面补充了很多站点。我看到有一站是(xizang)，我在地图上用红色水性笔在拉萨画了个很大的圈。

我带着我的孩子和医院的一纸生死判决书去西藏雪域高原接受洗礼，路过玛吉阿米餐厅时，仓央嘉措的情诗在我心底翻江倒海。

那一月，我摇动所有的转经筒，不为超度，只为触摸你的指尖。

那一年，磕长头匍匐在山路，不为觐见，只为贴着你的温暖。

那一世，转山转水转佛塔啊，不为修来生，只为途中与你相见。

我伸出手想要去摇动所有的经筒，可是我所有的力气都抬不上来，感觉身体被陷入在一片沼泽地里不住地往下沉，耳边是腹中的孩子在朝我不断地哭泣着：妈妈，我不想死。

恍惚中想起早子曾对我说，帘儿，《MemoriaDaNoite》太悲了，别经常听。

我想要打个对他说，我还没有告诉过你这首西班牙民谣的另一个名字叫做《安魂曲》。

共 54 字 1 页 转到页 【编者按】很美的意境，悲凉且深沉。人这一生都有出轨的时候，有的是思想出轨，只停留在思想上；有的是身体出轨，只停留在身体上；有的是思想身体都出轨，没有停留，盲目向前。读此作，你会有新的收获。【：耕天耘地】

1楼文友： -05 15:2 :55 欣赏品读。 广东省青年产业工人作协会首席特约副秘书长，贵州省作协终身会员，广东省作协会员《作品》络版，中国作家第一村作家工作室成员，观音山文学社副社长兼贵州分社社长，《塘厦文学》特邀副主编。《新文报》总编

2楼文友： -05 15:24:12 逶迤读来，又凄切之情涌动。

楼文友： -06 01:44:17 欣赏品读。加油。 『 。。只是个笨女子。。 』